Wenn abends im tegut… die Lichter ausgehen, wird es still in den Gängen. Dafür umso lebhafter in den Regalen. Endlich können sich die Lebensmittel ungestört unterhalten. Zum Beispiel über das Mindesthaltbarkeits- und Verbrauchsdatum.
Der JOGHURT zur ROSINE: Sag mal, meine Liebe, wieso machst du denn so ein verkniffenes Gesicht zum Feierabend?
Der SEKT schreckt hoch und ruft aufgeregt: Hat hier gerade jemand was von Feiern gesagt?
Die ROSINE antwortet dem JOGHURT: Mein Gesicht ist ganz und gar nicht verkniffen – das ist mein fröhlichstes Feierabendgesicht! Allerdings sind Gesichtsausdrücke gar nicht so einfach, wenn einem der Wasseranteil von 95 % auf 15 % reduziert wurde. #
Das MINERALWASSER fragt schockiert: Oh Gott, dein Wasseranteil wurde reduziert? Wieso zum Teufel denn das?
Die ROSINE entspannt: Na, weil ich dadurch umso länger haltbar bin! Es gilt: je weniger Wasser, desto haltbarer.
Während das WASSER vollkommen konsterniert ist, redet die ROSINE voller Stolz weiter: Stell dir vor, als Weintraube wäre ich nur ein paar Tage haltbar gewesen, jetzt aber beträgt mein Mindesthaltbarkeitsdatum ein Jahr – mindestens!
Die ZWIEBEL witzelt: Quasi das erste Anti-Aging-Programm MIT Falteneffekt, haha!
Das MINERALWASSER: Ich bestehe zu 100 % aus Wasser und bin trotzdem ewig haltbar. Laut Lebensmittelrecht muss bei mir aber trotzdem ein Mindesthaltbarkeitsdatum stehen. Jetzt schreiben halt alle 3 Jahre drauf. Man sollte also mal wieder nicht alles 1:1 glauben, was irgendwo geschrieben steht.
Der HONIG zum MINERALWASSER: Bei Geschichtsschreibung schon! Honig ist meistens auch noch viiieeel länger essbar, als das Mindesthaltbarkeitsdatum sagt. Archäologen haben nämlich einen über 5.000 Jahre alten Honig ausgegraben. Sie glauben sogar, das er noch essbar war. Aber probieren wollte ihn – wenig überraschend – dann trotzdem keiner.
Die ZWIEBEL kichernd: Tja, liebes Wasser, der Honig kann dir anscheinend das Wasser reichen. Hihihi!
Das MINERALWASSER fragend zum HONIG: Hat man dir auch das Wasser entzogen?
HONIG, mit leichtem Stolz: Nee, die Bienen haben eher etwas dazugegeben, in Form von Speichel. Der macht mich irgendwie haltbar. Diese kleinen fleißigen Racker sausen …
Der SEKT fällt dem HONIG fröhlich ins Wort: Sause? Oh ja! Wird wirklich Zeit, dass wir mal wieder was feiern, Ostern ist schon so lang her! Ich hoffe, mein Korken ist nicht eingerostet!
Der SEKT beginnt, sich zu schütteln, um seinen tatsächlich etwas fest sitzenden Korken zu lockern.
Der JOGHURT etwas traurig: Das Mindesthaltbarkeitsdatum von uns Joghurts ist nicht wirklich lang. Das sind immer nur ein paar Tage oder Wochen. Und dann landen wir oft – schnief – im Müll. Obwohl wir oft noch länger lecker und genießbar wären. Was verstehen die Menschen an MINDESThaltbarkeitsdatum nur nicht?
Die ZWIEBEL, neunmalklug: Zumindest nicht den Anfang!
Die NUDEL: Wir halten auch sehr lange und werden daher selten weggeworfen. Im Notfall macht man aus uns noch tolle Sachen wie Wand-Deko, Halsketten …
Die ZWIEBEL unterbricht kichernd: Von wegen Coco Chanel! Der neue Trend: Coco Nudel!
Das BIO-HACKFLEISCH sagt etwas betrübt: Ach, ich wünschte, ich wäre auch unendlich genießbar oder für Wandschmuck geeignet. Bei meinem kurzen Verbrauchsdatum sollte nach dessen Ablauf wirklich Schluss sein.
Das PROFESSORENFUTTER greift ein: Unsere Haltbarkeiten sind so unterschiedlich wie wir. Oder so divers, wie man heute sagt. Man sollte stets auf das Mindesthaltbarkeitsdatum achten und danach einfach mal auf die Nase, Augen und den Geschmackssinn vertrauen. Vieles ist länger haltbar – und wenn alles so ist, wie es sein soll, dann einfach mal probieren. Also immer Nase auf!
Das ist für den SEKT das passende Stichwort. Er knallt seinen Korken durch die Gänge und ruft: Hey Leute, lasst uns feiern. So jung und haltbar kommen wir nicht mehr zusammen.
Dem stimmen alle Produkte einhellig zu. Sogar die Rosine hat eindeutig ein Lächeln im Gesicht. Und nach einem rauschenden Fest herrscht kurz vor dem Morgen wieder Stille im tegut… Markt.
